«Но всё так же ночью снииится мне деревня...»

    «В одном мгновенье видеть вечность,

Огромный мир — в зерне песка,

В единой горсти — бесконечность,

И небо — в чашечке цветка».

   Уильям Блейк

Так уж вышло, что живу я ощущениями. Всё чувствую, но изъясняюсь порой с трудом. (Как обычно, всё зависит от настроения). И если всё же изъясняюсь, то зачастую долго, нудно и непонятно. Каждый раз возникает вопрос: как же это всё сказать-то, чтобы как-то передать свои ощущения? И решаю, что проще вообще никак не говорить. (Поэтому я люблю фотографировать природу: так можно делиться своим мировосприятием без слов). Но понятой-то быть хочется. И лучше бы как-то невербально. Всё-таки надеюсь я, что мы все телепаты в глубине души) А вдруг... А пока эти способности не проявились, попробую поделиться своими ощущениями в письменной форме. На этот раз ощущениями городскими. В центре города я жила десять лет, потом были двадцать лет проживания на окраине — с лесом, речкой, огородом и относительной, но всё же тишиной. И вот снова наступили городские времена. Фраза «Из дикого леса» имеет ко мне непосредственное отношение) Не с дикого леса уж прям, а из городского лесочка. Все «прелести» пребывания в городе всегда были мне знакомы и ощущались гораздо сильнее: слишком явным был контраст между природой и городским хаосом. Но тем и приятнее было возвращение домой после города. (Дом для меня вообще что-то святое, а в сочетании с природой — тем более). И вот на этом контрасте я и поняла, что такое хорошо, а что такое плохо. Во всяком случае, для меня. И это хорошее стало, в некотором роде, естественной потребностью: быть среди природы и тишины, общаться с природой, молчаливо её созерцать, гулять..., а ещё быть дома и создавать домашний уют. И быть свободным человеком, успевая заниматься всеми своими любимыми делами. Но об этом потом, а пока про природу. Всегда её ценила и с большим трепетом к ней относилась, последнее время (перед переездом) особенно, прекрасно понимая, что центр города — это не моё. И знала заранее, как мне будет в городе. И, находясь среди природы, уже заранее грустила о её будущей недосягаемости. Конечно же, всего должно быть в меру. Хорошо когда всего по чуть-чуть. Но для меня, определённо, именно город, с его людьми и машинами, должен присутствовать в жизни как-то дозированно. Часа три в день. А иногда можно и без него прекрасно обойтись) Главное, я считаю, — домой возвращаться из города в природу, а не наоборот. От всего того, что происходит в городе, всегда потом хочется отдохнуть душой и телом. Хотя бы часик, но каждый день — наедине с природой, и с близкими людьми. Скажете, все так хотят? Да ну. Как правило, те, кто живёт в городе, привычны к нему и вполне неплохо им и довольствуются. Нет, людям, конечно, хочется такого отдыха, но это всё же какие-то мимолётные желания. А ещё желание... выпить на природе. Такие пикники меня вообще «умиляют». Кому как, а мне лишь бы слушать тишину, птичек, звуки природы. Шум дождя, шелест листьев, журчание реки... и ещё множество тончайших, еле уловимых, звуков. (Например, как сосна скрипит в лесу от ветра...) Дышать нормальным, свежим, воздухом.Ощущать разные запахи: запах реки, земли, травы, цветов, древесины, дождя, снега, опавшей листвы (сухой — осенью, и прелой — весной)... Спокойно наблюдать за всем происходящим в природе и находить красоту даже в жухлых листочках. Красотой, которая видна мне, хочется и с другими поделиться. А лучший способ сделать это молча, как я уже говорила, — сфотографировать. Чем я и занимаюсь. 

Природу можно и рисовать. Но нужно иметь особый талант, чтобы суметь передать всё прекрасное, что есть в природе, передать настроение, движение, даже звуки и запахи... Ну так вот, однажды моё привычное тихое благолепие резко сменилось городом. Здесь, со всеми этими шумными и вонючими машинами, складывается такое впечатление, что мир сошёл с ума. Что все какие-то нервные и суматошные. Все едут по своим делам, боясь куда-то опоздать, думая, что они — пуп земли, психуют, орут, сигналят. Запах бензина преследует просто, никуда от него не спрячешься. В общем, шум да вонь, все и так это знают. Когда идёшь куда-нибудь, дабы скрыться от всех и хоть чуть-чуть побыть в одиночестве, то и дело проезжают автомобили. И про себя думаешь: «Блин, ну какого... ты тут делаешь, не видишь, я тут гуляю, медитирую...?»)) А ещё я люблю дождик, сейчас прям особенно. В городе день без дождя — всё: пыль столбом, бензинчиком попахивает. Чудно. С дождём и прохладой хоть какая-то иллюзия чистоты и свежести появляется. Ах да, и люди сидят по домам, что может быть прекраснее?) На улице зябко, зато спокойно. Зимой, возможно, город угнетает не так уж и сильно. (Хотя нет, угнетает)). Поскольку на улице холодно, особо не погуляешь, хочется домашнего тепла и комфорта. Вот и сидят все дома зимой. А потом по привычке весной, летом и осенью. Сидят, сидят... и не знают, что за городом-то лучше) Нет, конечно, в глубине души догадываются. Город ещё больше начинает угнетать, когда становится тепло. Поздняя весна, лето и ранняя осень в городе — это самое настоящее издевательство. Живя летом в жару на окраине, в прохладе, каждый выход в свет (он же выезд в город) кажется пыткой. Но потом, слава богу, снова оказываешься дома. А в городе летом какой-то замкнутый круг — пекло в режиме нон-стоп. А если ещё вдруг угораздило работать летом, с 9 до 6 как говорится, то, считай, вообще повезло. Лето нам дарит красоту, преображает всё вокруг, а потом осень радует яркими красками... И хочется видеть, слушать, нюхать и чувствовать всё-всё-всё, что происходит в природе. А вместо этого у нас перед глазами асфальт, дома, автомобили, а в помещении — экраны компьютеров. Что в этом такого? Ну... как бы вам сказать? Что-то явно не так. Но, конечно, взять всё бросить и уехать в глухую деревню или вообще в тайгу, отгородившись от цивилизации — тоже перебор, на мой взгляд. Кстати, звенящая тишина, которая случается по ночам в деревнях и сёлах, напрягает иной раз не меньше городского шума. У меня всегда была и тишина и шум города вдалеке — нечто среднее. Очень комфортно. Но к тишине можно, нужно и полезно, я считаю, привыкать. Тишина — это хорошо, а вот к плохому привыкать не стоит. Это я про город, конечно: про шум, суету и прочие «радости». Нет, привыкнуть можно ко всему, но... зачем? Поскольку влияет город на человека очень сильно. Не знаю, как вам, а у меня так. Так как же он влияет и какие ощущения вызывает? Я уже как-то говорила, что от городской жизни появляется внутренняя пустота, нет той наполненности, которую даёт природа — когда после пребывания на природе горы готов свернуть. Город затуманивает мысли, ходишь по нему как во сне, не понимая, кто ты вообще такой. Иными словами, в городе становишься никем. А когда вокруг природа и тишина, мысли ясные и светлые, и неважно, радостные они или грустные — от них становится хорошо. По моим ощущениям, город (если ещё и в сочетании с офисной работой) делает людей какими-то бесчувственными роботами. А ещё проявляет все отрицательные черты характера человека, подавляя всё доброе, что есть в душе. Вообще, город подавляет, в принципе. Всё, что есть в человеке. А среди природы и свободы нам гораздо легче найти себя, почувствовать, кто мы такие и чем должны заниматься. Город подавляет глубокие мысли, делает людей более поверхностными, и какие-то важные человеку вещи теряют свою ценность, утрачивают некую... святость что ли. Город вообще кажется каким-то искусственным, пластиковым. (Сразу вспомнила фильм «Кин-дза-дза!»: «Еда есть? — Каша... — Какая? — Плааастиковая...»). Про то, что город пахнет бензином, я думаю, и рассуждать тут особо не о чем: всем и так всё понятно. Люди сами себе испортили экологию. Всех как будто так и тянет к саморазрушению. А ещё в городе круглосуточный шум машин. Вообще прелесть. Хотя... можно попытаться представить себе что это море шумит за окном...)) Ой нет) Что касается городских прогулок: знаете, что гулял, что не гулял — разницы никакой. Во всяком случае пятнадцати минут на работу и пятнадцати с работы явно недостаточно. Ну да, вроде проветрился слегка, но ни свежести, ни ясности мыслей и чувств. Конечно, можно забрести куда-нибудь в частный сектор. Но цигель, цигель, ай-лю-лю, когда работа с утра до вечера. Да и желания уже нет идти куда-то вечером. (Утро я люблю). Ещё ведь хочется не только идти, идти и идти, а остановиться, постоять, понаблюдать, подумать. Посозерцать иными словами — это то, что я лучше всего умею делать) И без людей. Природа в городе, да ещё и без людей — нечто невероятное) Как я уже говорила, хорошо, когда природой можно наслаждаться каждый день. А раз в неделю — это что-то странное. Что-то родное и недоступное, то, что грустно покидать. Зимой, к тому же, светлое время суток вообще не застать, а хочется. А темноту не люблю. Когда находишься среди природы, появляется ощущение какого-то гармоничного слияния и единения с ней. И каждая веточка, каждая травинка, каждый цветочек в ней — часть единого целого. Но вот заметила одну вещь: стоит что-нибудь сорвать и принести с собой в город, это творение природы становится... ничем. Предметом интерьера, который сразу же перестаёшь замечать. И как-то, знаете, жалко его становится, как вот эту веточку черноплодки. 

Природа — источник силы и вдохновения. Она наполняет тебя изнутри. А город, в свою очередь, всё это забирает, опустошает, лишает энергии. Город — источник всяких психологических проблем, неврозов, депрессий и т. д. Вот он — побочный эффект цивилизации. Об этом тоже все знают, и психологи об этом говорят. В городе... тревожно, даже тем, кто не склонен к тревоге. Подсознательно. Поэтому зачастую люди и не осознают, что именно город с его ритмом жизни становится причиной подобных проблем. Если же осознают, то говорят что-то вроде: «А куда деваться?» Туда, где хорошо. Да, бывает и в городе хорошо, бывает уютнее, спокойнее, чем где-то в лесу на окраине. Но это, скорее, случается зимой, в тёмное время суток. Оно и понятно. И, конечно же, восприятие города, пригорода, деревни..., вообще какого-либо места зависит от событий, которые происходят в жизни. И иногда можно даже в городе чувствовать себя комфортно. Но каждый раз возвращаясь к природе, снова и снова ощущаешь, что нет, город — это не то... В городе возникает какая-то пустота и безразличие. В городе... никак. Поэтому городская жизнь иной раз и не запоминается вовсе. Вот, например, у меня детских городских воспоминаний практически нет. Первые десять лет в городе отложились в памяти всего лишь обрывками воспоминаний. А осталось в памяти, в душе, детство деревенское. Это летние каникулы, проведённые у бабушки в деревне — и радостное, и грустное, но очень душевное для меня время. Не только из-за природы, конечно. Но то, что нам следует почаще с ней общаться, я чувствовала уже тогда, а вот поняла это и стала ценить её особенно сильно не так давно — лет пять-семь назад. И чем дальше, тем больше её ценю. На этом пока всё. Понятия не имею, всё ли, о чём хотела рассказать, я написала. Может что-то упустила. И может как-то сумбурно изложила свои ощущения. Но мне позволительно: я ведь в городе живу) Если что, это всё он виноват)

Впервые на концерте Пелагеи

«Отражён иль исторгнут роялем

Свет луны — это тайна для глаз,

Но поющий всегда отворяет

То, что было закрыто для нас.

Блик рассвета касается лика,

Мне спасительны песни твои,

И куда б ни вела та калитка,

Подари, не томи, отвори...»

Думаю, многим поклонникам творчества Пелагеи знакомы те особые чувства, которые испытываешь, находясь на её концерте. Но я тем не менее хотела бы поделиться своими ощущениями от первого посещённого мною концерта этой талантливой певицы.

Случилось это не так давно — в июле этого года. Это был первый её концерт в нашем городе за последние несколько лет. И приезжала она не одна, а со своими подопечными из шоу «Голос».

Сибирская погода радовала теплом и солнцем. Прохладные дни только-только вновь уступили место июльскому зною. Но воздух ещё не утратил былой свежести, и было хорошо и уютно.

Люди, пришедшие на концерт, были самых разных возрастов. Но, как мне показалось, зрелых людей было больше, чем детей и молодёжи. Пожилых тоже, к моему удивлению, было довольно много.

Истинные ценители этой музыки знают, что концерты Пелагеи — это всегда, как она сама говорит, некий обмен энергиями. Так и есть. Так было и на этом концерте: душевно, искренне, эмоционально и очень красиво. То нежно, трогательно и романтично, то весело и игриво, то грустно, печально и задумчиво. Но опять-таки, знающих людей грустные и глубокие песни пугать не должны. Ведь если целенаправленно пришёл на концерт Пелагеи, знаешь, что такие песни у неё — самые любимые.

Необыкновенные голоса в сочетании с той глубиной, которая чувствовалась в исполнении каждой композиции, завораживали и вызывали душевный трепет. Музыка тоже очень понравилась, особенно ударные. Слушать их было одно удовольствие. Очень здорово! Кстати, громкость музыки была, на мой взгляд, идеальной. Временами было достаточно громко, но, тем не менее, комфортно. Даже для таких нежных, как я)

После каждой композиции к сцене подбегали девочки-красавицы и дарили Пелагее цветочки и мягкие игрушки, а в ответ получали поцелуи и объятия. Обнимашки) А ещё между песнями было общение Пелагеи со зрителями — лёгкое, спонтанное, непринуждённое. И говорилось всё с юмором и добротой. Про Сибирь, конечно же, говорила. Что нам очень повезло, что мы тут живём, и что, только уехав, начинаешь ценить своё родное место. Мне это сейчас как никогда близко — после переезда из пригорода в центр города. Единственное — я всегда ценила своё тихое местечко рядом с природой и не любила город...

Кроме всего происходившего на сцене чуда, в концертном зале витал какой-то еле уловимый аромат. Видимо, его распыляют во время каждого концерта. И, надо сказать, не зря. Гармонично сливаясь с музыкой, он становился с ней единым целым. Казалось, что он был её неотъемлемой частью. Как будто именно музыка источала этот тонкий аромат.

И вот, после нескольких месяцев проживания в душном, пыльном, суетливом городе, после пары месяцев непривычной ежедневной рабочей рутины, ты попадаешь на такой концерт. Не знаю, как другие, но про себя могу сказать, что на три часа этого действа и на три часа после него я наконец-то снова стала собой. Исчезла внутренняя пустота. И появилось чувство умиротворения. И не было никакого желания возвращаться в эту чуждую мне на тот момент реальность.

На концерте я, как и все, была зрителем. И мне, человеку созерцательному, нравится им быть. Однако во время концерта совершенно не хотелось бездействовать. Хотелось подпевать, танцевать и вообще как-то реагировать на всё то душевное, что излучала Пелагея.

Люди, рождённые в один день, имеют что-то общее, что-то глубинное, незаметное на первый взгляд. Очень часто такое замечаю. И вот сидела я и думала, что день рождения с ней в один день отмечаю, и, вероятно, в том числе поэтому мне эти песни близки. И эмоциональная тоже, даже чересчур. Только ведь надо себя как-то проявлять, самовыражаться, направлять энергию в правильное русло... Вот такие мысли меня посещали во время концерта. И неудивительно: когда на сцене происходит такое, а ты тихо и неподвижно сидишь на своём кресле)

Музыка может лечить душу. Три часа, проведённые в концертном зале, на некоторое время вернули мне то глубокое, мудрое и светлое, что ощущалось внутри, но затерялось среди суеты. Вернули мне грустно-умиротворённое, естественное и необходимое для меня, состояние.

Понятно, что душевное воспринимается всеми по-разному: кто-то более чуткий к подобным вещам, кто-то не очень. Но уверена, что с этого концерта равнодушным не ушёл никто. Ведь я видела реакцию людей. Публика, какая-то спокойная и интеллигентная, желала продолжения. Все встали со своих мест, подошли ближе к сцене и не переставая аплодировали, вызывая Пелагею с командой на бис. И они выходили, пели ещё одну песню, а потом ещё одну... А нам всё равно было мало) Но вот нам помахали руками, и народ начал расходиться, постепенно возвращаясь в реальность. С нами остались воспоминания, впечатления, ощущения и... запах, тот самый загадочный и тонкий аромат. А в ту реальность не тянуло. Хотелось навсегда остаться в этом, правильном и гармоничном, состоянии души.

Июльское солнце садилось за горизонт. Воздух наполнялся вечерней прохладой. И снова захотелось свободы. И природы. И ещё, знаете, как в песне: «Выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём...». Вот такого. И много чего ещё. Но только своего, близкого. И побольше такой чудесной музыки)

Посредине лета

       
       Представьте себе следующую ситуацию: тёплый июльский день, середина лета, сибирская деревня, огород, весь яркий и разноцветный от зелени и цветов, особенно роз, самых разнообразных оттенков. Начала поспевать малина и смородина. На грядках растут овощи. Спеют маленькие арбузы и дыни. Возле забора раскинули свои ветви яблоня и вишня. Ветерок разносит по воздуху благоухание лета — того тёплого и влажного лета, какое часто бывает в этом месяце. И над всем этим великолепием расстилается ярко-голубое небо с белыми пушистыми облаками, сквозь которые пробивается жёлтое солнышко.

       Посреди огорода стоит девочка лет восьми. Она гостит у своей бабушки, в трёхстах километрах от родного города. Здесь всё кажется ей другим — каким-то тревожно-странным: другие люди, другие дома, другая природа. Мало деревьев, и вместо привычных лесов — поля, степи и холмы, которым конца-краю не видно. На полях — стога сена, живописно мерцающие в тёплых солнечных лучах. Повсюду запах свежескошенной травы. По дорогам ходят задумчивые коровы. И тишина порой такая, что в ушах звенят отголоски шумного суматошного города, оставшегося где-то далеко-далеко. Ах, да, ещё там (в детских воспоминаниях, связанных с поездками к бабушке) есть самое главное — поезда! О них я уже когда-то рассказывала... Так вот, девочка стоит посреди огорода, подняв голову к небу, то про себя, то шёпотом напевая две красивые печальные песни (это были песни Валерия Меладзе — «Не тревожь мне душу, скрипка» и «Посредине лета»), и смотрит на белоснежные облака, думая о том, что, возможно, эти самые облака доплывут до родных мест, и их увидят находящиеся там родители. Она думает: «Вот бы сейчас взять свой велосипед и поехать домой!» Однако это были только мечты, о которых никто не догадывался. Никто не знал о тоске, таившейся в мыслях молчаливого ребёнка. Она возникала часто. И много разных песен было спето.

       Грусть часто давала о себе знать. Но эта грусть (светлая и возвышенная) всегда была чем-то важным и неотъемлемым. Ничего не изменилось с тех детских времён, и стало понятно, что через грусть приходит счастье и умиротворение. Что грусть не нужно считать чем-то неприятным и ненормальным, от чего обязательно необходимо избавиться как можно скорее. Что лучше вместо этого позволять себе это чувство, не бороться с грустью, а проживать её, получая от неё удовольствие. Раз уж природа так щедро ею наградила) 

       Это был маленький эпизод из моего детства. Выражать словами душевные переживания — дело непростое. Но я попыталась — передать настроение, которым очень хотелось поделиться.